咱是坚强的孩子，
咱不哭。

Tomorrow is another day。

A从来不知道原来在这个世界上还能找到亲姐妹。
G是A最好的朋友，一直是，然而直到今天，A才知道，在这个肉体和精神都极度混乱放肆的年代，还有一份真正纯洁无暇的姐妹情谊，坚不可摧。

今天A开玩笑的对G说，幸亏我们俩眼光不一样，否则就要抢男人了。
G却忽然严肃的说，我不会和你抢男人的，就算我喜欢他，只要我知道你也喜欢他，我就会放弃，甚至不会说出来。
A看到这句话一愣，想不到一句玩笑话竟引起她这么认真的感慨，于是笑说，我开玩笑的。
G说，可我是说真的。
A沉默。G说，我觉得可以告诉你一件事情了。
……
A这才知道，原来A曾经喜欢过的Z，G也喜欢过，只不过因为知道A喜欢他，G就连说都没有说过，还帮A和Z穿针引线。
G说，在你告诉我你喜欢他之前，我就喜欢他了。
A依然沉默。许久，A说，以后不许傻傻的放弃了，如果当初Z是喜欢你的，就算我最后能和Z一起，我也不会快乐。
这时A才总算明白，当年为什么明明和Z互相喜欢，却始终不愿意告诉Z自己的感情，甚至一次又一次的拒绝Z。Z约A见面，A推掉，Z表白，A说谢谢，Z送来求婚信物，A却对Z说了这辈子说过的最绝情的话。每一次，A都是一个人躲在被子里哭，看到Z的打来电话，不接就是不接。一直以来，A都不明白为什么自己当初会这么做，直到今天，她明白了——姐妹连心。

G如今和A的初恋在一起了。A曾经很爱很爱过那个男人，曾经为他伤过痛过哭过笑过，曾经为他辗转过流泪过失落过绝望过，曾经为他逸兴神飞过曾经为他痛不欲生过。如今A总算彻底放下了这个男人。一来，是因为A很爱现在的男朋友，二来，是因为G和他已经在一起了。A在听说他很珍惜G的时候，由衷的高兴，希望他们真的幸福快乐。
A发现，原来姐妹的感情才是最深的，A和G无论身在何方，仍然会记挂彼此，就算如今相隔天涯，也仍然无时无刻不在关心彼此的生活。
两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。
这句话，不但适合爱情，更适合友情。
A笑着想，她和G之间的感情，恐怕比金还贵吧。

moliseraph3.yculblog.com
angel的文字blog
不过已经n久不更新了。失去兴趣中。。。
改天重新装修一次，再更新好了。。

angel隐藏了以前的日志 主要是因为很容易被搜到
以后写日记要注意了。。

一个有姿色的三十岁女人给年轻MM们的忠告

作者：未知 文章来源：不明 点击数：82 更新时间：2005-12-14



　　和大多数稍有姿色的女孩或女人一样，出生于七O年代中旬的我，受琼瑶亦舒张爱玲三重陶治，从青少年时即个性单纯开朗，曾经梦想过纯美的爱情，重视感情、追求事业独立和精致生活。
　　　　我自认幼读诗书，出身经济实力颇为富足的家庭，父母疼爱，自立自强，不应有这些经历，但是以我这样的背景，尚不能免于来自各种男人侵害，那些更加弱势的女子，想必更是在受了欺负后，苦水自咽。因此我认为有必要写这样的一个贴子，告诉所有的姐妹，以免重蹈我的覆辙。
　　　　篇幅所限，我不会现身说法，只是总结个人和身边人的经验，众姐妹且记这几点，会避免很多伤害。
　　　　1、千万不要招惹贫穷出身或贫困生活超过两年以上的男人。无论是大学里，还是社会上，贫穷的男人从小因为贫穷经受各种世态炎凉，内心早已坚硬冰冷，自私封塞，尤其是外观长得姣好的，更加现实势利，和你交往，从小没有被培养过对美感和感情的认识，因此，和这类男人交往，你不仅要***受对方的无情无义，更是白白浪费自己的美丽和温情。付出越多，伤害越大。
　　　　2、 十四岁到十八岁的女孩子，离中年男人远一些。中年男人普遍有一种洛丽塔情意结，对少女尤其是年小稚嫩的女孩子非常向往，一旦给予机会，必会造成不必要的伤害。尤其是这个年龄段的女孩子，天真不懂世事，如果家庭困窘，更常常会因为营头小利而忽略自己的安全。
　　　　3、对超过二十七岁的男人，要在与其家人、朋友熟识后，再发展感情。否则你会发现，大半这个年龄段的男人，都是已婚。你一不小心，就充当了第三者！！对于声称离婚的超过三十五岁的男人尤其警惕，就算是你愿意做后妈，对方也未必拿你当真，因为他的所谓惨痛经历，都是为了得到你夸大捏造出来的！这一点，相信很多姐妹们都很聪明，早就认识到了。但是还有一些傻女孩，尤其是来自淳朴民风地方的女孩子们，更容易受骗。
　　　　4、珍视真心爱你的人，无论美丑，对真心对你的男孩子，即使拒绝，也要考虑到对方的心情。有些男孩子刚开始内心纯良，只是受到伤害后，成为冷酷的女人杀手。女孩子并非没有责任。所以，从现在开始，珍视每一个还留有纯真心底的男孩子吧！！即使你不能爱他，也不要太过无情，让爱你的人，为你的拒绝而受到太重的伤害。
　　　　5、对事业落魄的离婚男人，尤其是不能碰。事业不成功，一定有其根本原因造成的失败。或耽于淫欲误于工作，或做人不对，处处碰壁，这样的人，不仅家庭失败，更是事业失败，你因为对方的夸夸其谈而被吸引，注定死路一条。另外，这种男人，反而常常是一脸老实忠厚之色，越是这种男人，越碰不得！因为真正性饥渴的人，不是钻石王老五，反而是这种男人。为了得到一时快感，什么都能说，什么都能做。你得到的，除了对方因滥交感染上的疾病，什么都得不到！！！！！！！！
　　　　我不是提倡嫌贫爱富，但现在这个时代，一般来说，富人之所以是富人，除了智慧和人格魅力，更多的是重视家庭，懂得诚信和圆通。反而是失败者，多半是自己的人格缺陷所致，因此，众姐妹们，请擦亮双眼，趁着年轻，抓住真正有人格魅力的潜力股，才是真的。而这些潜力股，常常带给你的，不是疲惫，而是无穷惊喜。
　　　　潜力股特征：年轻、专注、道德感强、重视家庭、说话沉着、举止稳重。至于风花雪月和年轻帅气，倒不一定会有，但是，遇到这样的男人，一定注意识别，因为相当多的男人，也越来越会装傻了！！！！！！！！
　　　　最后提醒：现在男人们很少有一个性伴侣的，所以，在确定关系前，请一定要想清楚！！！不要和对方上床！！！！！就算再有生理需求也不要！！！！因为最后上床的结果，虽然得到一时的快乐，却有可能染上重病，不得翻身！！！！！！！！大家看看周围，到处是妇科疾病治疗的广告，就知道了有多少女人身受其害！！！身体是自己的，最要爱惜的，还是自己！！！
　　　　　　
　　　　注：以上男人，哪怕是出身名校的，也不能幸免！！因为这是男人的共性！！所以，姐妹们，千万不要因为一时对方的吹嘘和背景而失去理智！！须知中国教育是应试教育！！！名校如清华、北大，也不乏道德感的缺失的男人！！！而且这些出自名校的落魄者，因为出身贫穷而未能成功，心理更是变态，对社会无论男女加倍仇恨，你如果因为一时的女性柔情泛滥而招惹对方，结果是死得很惨！！！

－3－
想到这里，我打了个电话给洛阳。
我对洛阳说，其实她不该打电话给蚕，那只会勾起我伤心的回忆。
没想到洛阳“嗤”了一声，然后说，连连，谁无聊去找他那个负心汉，得了吧，他不知道从哪里得到的消息，我才不屑去找他。
我愣了愣，没说什么，挂断了电话。
然后继续读我的“杀死一只麻雀”。

第二天天气很晴朗，陶叔叔说带我去散心，顺便跟我讨论转专业和转校的事情。
我一路走一路听他讲我的专业多么多么不好找工作。
我很想捂住耳朵，可是我知道我不能这么做。不礼貌不是好孩子。
于是我笑着听。我笑着听啊听。
他不停的说不如转去Williams，是全美国第一的注重文科的学校啊，或者去中西部，那里便宜，很多好学校，然后拼命的劝我多看看usnews上面的排名，说是有用啊有用啊有用啊，还说我从现在这个学校毕业出来是没屁用的，在美国工作要看大学的牌子，没绿卡又没大学牌子的想找到工作比爬蜀道还难，另外就是要转专业，他说我现在的专业根本没办法和美国人竞争，不如去学accounting，找工作容易多了。
于是我哈哈着走走停停，面无表情的笑着。
转accounting？这个我恨透了的专业？转校？离开我现在深爱的小世外桃源？
呵呵。
生活生活生活。
噫吁戏，危乎高哉。

回到家里，我终于开始考虑，我是不是该换专业了。
从死亡线上回来，我忽然发现原来我还是我。上帝不让我死的时候，我就不会死。即使要脱离暂时的躯壳寻找永生，即使要去寻找人在世间的真理，也要等到上帝允许的时候。
虽然有些问题依然会缠绕着我，我却只能按照上帝指引的道路去走。
等过完这个寒假，回到CT，新的一个学期就开始了。
我的大二的最后四个月。我的人生的唯一一个20岁。
过了20，我就奔三了。
不过陶叔叔说的好，我的年龄曲线是呈正态分布的。2003年17岁，2004年18岁，2005年19岁，2006年18岁，2007年17岁，然后就呈现岀无限接近16岁的状态。呵呵。没错了。就是如此。
想着想着我就笑了。笑着笑着我就哭了。
不知道为什么，我想到了蚕。蚕。那个我深深爱过的人。那个我仍然深深爱着的人。
17岁的那一年，我的童话，我和他最美丽的约定。
我们说好的一辈子，在两年前就结束了。
他的生活，他的事业。呵呵。我多么渺小。
然而我却在高考的前两天还躲在他房间，和他嬉戏打闹，让他抚摸我的脸蛋叫我小宝贝。
我只在乎和他在一起的日子。什么学习，什么事业，什么生活，见鬼去吧。
人生得意须尽欢。为什么要这样禁锢自己。
我不要。我不要。
最终我考上了北京的一所很好的大学。然而我没有去。
我离开了。
或者说我逃走了。

手机铃声拼命的响起的时候，我正在洗澡。
手机呱叽呱叽叫个不停。
我湿漉漉的从浴室里奔出来，恩，心情很好。头发冰凉的，惊喜的感觉。
看看手机屏幕，＋8613613010748。
是他。是蚕。
他再次出现在我的生命里了。意味着什么呢。
两年的消失，我几乎已经以为我不爱他了。
然而他再次出现了。
他轻轻的说，连连，连连，连连。
我的眼泪掉了下来。他曾经喜欢这样一连串的叫我的名字，什么都不说，然后低低的吻我的脸颊。
我蹲了下来，我抱住我自己。我问他为什么要这么做，为什么。
他忽然说了一句话，一句让我惊愕的忘记了反应的话。我相信我听到了这辈子最令我难以置信的一句话。我开始笑，笑的很厉害，全身颤抖起来。
他说，连连，我拿到去美国的签证了。
他说，连连，这两年我在很努力的学英语，我终于可以过去了，我辞职了，我申请了你所在的大学。
我想上天一定跟我开了一个很大很大的玩笑。
是么，蚕，是么，这是真的么，可是我要转校了，我在前一刻刚刚决定要为了生活努力。
我要彪悍起来的不是么。
即使你要来，我仍然要转校。只不过，我不会申请中西部的学校了，我要留在你身边。
就在你身边。

蚕的再次出现让我很惊喜。我甚至以为只是一个梦。
然而不是的。第二天早上我醒来之后，我就可以确定那不是一个梦。
是真的。我的蚕要来美国了。他没有不要我。哈哈。他没有。
左手腕上的那道疤分明的躺在那里，很整齐的一道印记。
我在心里保证，蚕，你来了，我就好好的和你在一起，即使要永生，也要和你在一起。
这样想着，我拼命的申请康州大学，如果上了，我就可以不用去中西部，就可以和他呆在一起了。
我找我的教授给我写了一封推荐信。很长很长的一封。
等待的时间是漫长的。第一次如此希望转校成功。
我每天对着镜子涂睫毛膏，技术似乎有所长进了。我要让蚕惊艳一回。
日子一天一天过，我继续在家里看奥斯卡电影和美国的著名小说。陶叔叔和Yanling说要融入美国文化只能如此。
在看A Walk To Remember的时候我哭的淅沥哗啦的。一卷纸巾都嫌少。
忽然想到了我和蚕。
假如我得了白血病，蚕会娶我么。

洛阳知道蚕要来美国之后惊叫出声。她一连声说着不可能不可能那个负心汉怎么可能。我咯咯的笑了。我想这个终于是Yanling所说的giggle了。甜甜的妩媚的。
洛阳迟疑了许久之后，问我，连连，你确定他真的给你打电话了？
我说那当然，绝对不是做梦。
洛阳嗫嚅了两声之后说，连连，我前两天试着打了他的手机，是停机的。
我一下子懵了。这不可能。这绝不可能。
我的屏幕上明明显示着他的号码。
我匆匆忙忙挂了电话，按下蚕的手机号码。
一个柔柔的女声。
对不起，您所拨打的用户已停机。
我猛然想起什么，拍拍自己的脑袋。
连连啊连连，你怎么跟洛阳一起犯傻了呢。手机是可以转接的啊。蚕一定是把手机转接到别人那里去了。呵呵。真是的。大惊小怪。
我将“杀死一只麻雀”扔在一边。
总算啃完这本书了。

－2－
曾经我在中国，衣食无忧。
像所有渴望爱情的女孩一样，我爱上了蚕。
或者说是，像所有渴望新鲜空气的学生一样，我爱上了爱情。
记得那是在公共汽车上，一个男人坐在我旁边。坚毅的脸庞，瘦削的手指，黑色西服，背着大大的公文包。
我看着他笑了，我说你好我叫连连，外国语学校高三的学生。
他点头，微笑。
就是这样我爱上了他。就是这样。
他的衣服上有太阳的味道。他脸上还有淡淡胡碴的痕迹。
他的眼神总是粘稠的化不开，一如他说话的声音。
这是我理想中的男人。我对自己说。
那天晚上我们去宾馆了。
我们只是说话。静静的缓慢的。
时间凝固在我们周围。
他的眼睛很干净。干净的匪夷所思。
我们谈话谈了一个晚上，第二天早上宾馆的服务员用很奇怪的眼光看着我。
呵呵，大概是误会了吧，或者是很奇怪为什么一个晚上我们房里都传岀说话声？
无论如何，我就是这样爱上了他。或者说是爱上了爱情。我想他也就是这样爱上了我吧。
那个晚上聊了什么我已经记不清了。为了表现自己我说了很多乱七八糟的文学上的东西，而他却总是沉默，偶尔表示同意或者不同意。
呵呵，沉静的男人。奇怪的男人。
也或许是因为我们两个都很奇怪，所以才走到了一起。
我们走在路上的时候，可以一起忘乎所以的大笑，引起路人的侧目。
我喜欢牵着他的小指头。让我感觉到他就在我身旁，却仍然神秘。
他的很大的公文包成了他标志性的随身物品，但总是不给我看里面有什么。
里面有什么呢？我总是在想这个问题。
有的时候他忘了剃胡子，就会大剌剌的蹭上来吻我，我便会故意躲闪一阵。其实我很喜欢他的小胡碴子，呵呵。
然而快乐的时光不过一年。
一年。 一年而已。
我曾经要拉着洛阳去看他，洛阳却总说不去。于是我就经常给她描述蚕，说他怎么怎么帅说他跟我怎么怎么像说我们有多么多么恩爱。
我还把蚕的手机号给了洛阳，因为假如她找不到我，就可以找蚕，我和蚕总是粘在一起的。
后来我再跟洛阳提起蚕的时候，洛阳总是皱着眉头看我，一本正经的样子，还频频点头。比如我说，“洛阳啊”，她就会点一下头，我继续说，“我和蚕昨天”，她便又会点一下头，我再说“我们昨天到欢乐谷了”，她便会连着点好几下头。然后我们哈哈大笑一阵之后就继续投入到紧张学习中去了。

高考完洛阳突然拉着我去看心理医生。
我当时就很不解。不过也好，就当缓解压力吧。
洛阳总说我神神叨叨的，还说我想一些莫名其妙鼻歪眼斜的问题。
我总是笑笑，说，这个才叫学问。
但是看着她一脸凝重，我也便只好乖乖的去了，只是心疼我看心理医生的钱而已。
心理医生净爱瞎赚钱，总是给我开一大堆药。妈妈也总是担心的说要我不要有太大压力。
我经常对妈妈提起蚕，妈妈却总摇头。
她要我忘了蚕。
可是为什么呢。我爱他。我知道我爱他。我也知道他爱我。
妈妈说，连连，不如你去美国读大学吧。
我想想，也好，只是我和蚕怎么办。
我还记得那天下了很大很大的雨，我约蚕在欢乐谷门口见。
我撑着伞，问他，蚕，跟我去美国，好吗？
蚕却是摇头。
他一下一下的摇着头。我从来从来没有那么绝望过。
我扔下了伞。
我想让眼泪更肆无忌惮一些。
我问蚕为什么不肯，他却仍然是摇头。
我在哭，我蹲在地上，我冷的发抖，他没有上来抱我哄我，只是掉头走了。
看着他从楼梯上一级一级的走下去的时候，我觉得自己的心承受了从来没有承受过的疼痛。
他不要我了。
他选择了他在国内的事业。
他不要我了。
他不会再陪我讨论文学陪我背英语单词不会再让我牵着他的小指头和他一起笑着闹着了。他不会再在没剃干净胡子的时候大剌剌的蹭上来吻我的脸了。
他不要我了。
蚕不要连连了。
我哭的很厉害，全身剧烈的抖动，许多人围着看我，我却不在乎。
蚕没有回头。他一步一步的走远了。
后来他就消失了。洛阳说她试图给他发过信息，可是他没有回应。
我知道他是真的不要我了。
于是我考托福，我办签证，我走了。
我离开了中国。离开了家。离开了蚕。离开了洛阳。
飞机降落在纽约机场的那一刻，我靠着窗，眼泪流了下来。

－1－
关上日记，放好电话。
看看桌上的剪刀，笑。拿起来扎扎自己的手心。
是会疼的。
束缚在加州像个死人一般。
陶叔叔张阿姨每天像看管犯人一样看管我。
Accounting。怎么办呢。我真的要转去学accounting吗。两年读完别人四年读的东西？呵呵。开玩笑。
打开水龙头，淋湿头发。心情果然好了很多。
我可以隐约看到两个女孩朝我走来。一晃却又不见了。
幻听，幻觉？恩。谁说是我不正常呢。说不定我才正常他们才不正常呢。说不定那些人我看得到大家看不到而已。说不定我是个旷世大奇才呢。
我相信我是一个特别的人。

这两天我开始越来越不开心。早上起来可以看见自己泛黄的面庞。
是上帝在召唤我了么。
早晨的空气总是有种温软的湿气。
我不禁在想，为什么我是我？为什么我不是别人？为什么我感觉不到别人的感觉？上帝为什么让我感觉到我的感觉？比如别人疼，为什么我感觉不到？其实我也可以是别人，只不过我的感觉在我身上。说不定我就是别人。
我看着对面的桌子开始笑。
因为我看见上面的一把水果刀。
我为什么是我？我也可以不是我。我为什么活着？我也可以不活着。人留在世上只是暂时的躯壳，我可以看见上帝朝我招手。我可以永生了么？
为什么我要挣扎着苟且的和一帮愚蠢的世人活在一起？我是特别的，我不属于这里。我是特别的。
我看见红色的液体汩汩的涌出。
我感觉到快乐。
我看到窗外有很多人。很多人在飞。
我很轻。我在飘起。
我在飘起么？
我要接近上帝了么？
然而我还是我，为什么我仍然没有感觉到别人的感觉。
我欣喜，因为我的灵魂逃出了我的躯壳。
然而我还是我。我还是我。
为什么我还是我。


醒来的时候我看见四周清一色的白。
朦朦胧胧的几张面孔。
陶叔叔，张阿姨，和他们的女儿Yanling。
我回来了。
陶叔叔闭上眼睛喊了一声阿门。
我回来了。
在空中我迷路了，现在我回来了。呵呵，真是一个名副其实的路痴。
我还活着。我还残喘在我暂时的躯壳里。
然而我却庆幸了。
我只能是我。我体验过了。
可是为什么我只能是我。
为什么。怎么区分谁是我。每个人都称自己是我。然而怎么区分谁是我。
为什么他们可以感觉到他们自己的感觉。他们真的可以么？然而为什么我的感觉在我身上？为什么我称我是我他们称自己也是我？他们的感觉从哪里来我的感觉又从哪里来？为什么我可以知道我是我？为什么我只能感觉到自己的感觉？他们确实是有感觉的。然而为什么我就是我？为什么我不是别人？这种能感觉到自己的感觉为什么降临在我身上？为什么我可以感觉到我的感觉？为什么我是我？如果我感觉不到我的感觉，我是不是我？
呵呵，我乱了。我也不知道自己在想什么了。然而我知道我还活着。
我是我。我不是别人。
我是一个叫做连连的女孩而且能感觉到连连的感觉的女孩。
我，连连，还活着。
左腕缠着纱布，右手插着针头，我还活着。

回到家里以后爸爸妈妈打电话过来，问我为什么这么做。
我说我只是想体验一下我是我。体验一下永生。
于是我被更加严格的看管起来了。
其实他们错了。我没有问题。有问题的是他们。

晚上我接到洛阳的电话。洛阳说她给我打了n个电话为什么我没有接。我说我去飞翔了呵呵。
洛阳叹了一口气，问我，这是第几次了？我说不记得了，只是一次新的体验而已。
她说，连连你还是去医院吧。
我不去，我凭什么要去。
我不要。
我想起来以前看见病人被电击的模样。我不要。我不要被折磨成那样。
我挂断电话，拿起《To Kill A Mockingbird》。
恩，这是一本不错的书。
看着看着电话铃又想起来，是蚕。
叫他蚕是因为我希望他吐丝把我包住永远带着我不要离开我。
然而他是我的初恋已经离开我。
他包住我之后离开了我。
所以我仍然留在里面。
有人说我是因为他疯掉的，其实我不是。
我根本没有疯掉。我只是在一步一步的走向我向往的道路。
为什么我要这么活。我可以活出自己的道路。
为什么要学accounting为什么要这么拼命。我可以离开暂时的躯壳去寻找永远的快乐。
他打电话过来，告诉我洛阳给他打电话了，他问我，连连你真的那么做了？
洛阳？洛阳竟然还记得他。
两年了，两年没有蚕的消息了。呵呵，他是看热闹呢还是真的关心我。
蚕说，连连，你不要这样好不好。
我轻蔑的笑起来。我说，蚕，你以为我是为了你吗，我是为了永生，如果我是要为了你，两年前我tmd就去死了。
蚕沉默了许久，然后说，我知道你不是为了我，洛阳都告诉我了，连连，振作起来，不要那么钻牛角尖，我们没办法和生活对抗的，你不可能去改造环境，只能去适应环境。
适应环境么，呵呵。我能适应环境，却不能适应我自己。
蚕，你还爱我么？
这句话，在蚕挂断之后，我轻轻的讲出来。然后笑笑。

蚕比我大太多，总是说我幼稚任性。
离开中国之前，我多希望蚕对我说，我们不要分开。
然而他没有。
他选择了分手。他选择了创业。
我只身来了美国。
才发现我果然很幼稚。很很很很很幼稚。
生活，根本不是如我想象的那样，童话故事一般。